Hallå Fuckfaces

Jag har haft otrolig ångest sen i söndags för mitt hår, har inte ens velat stiga upp på mornarna.

Men det känns lite bättre nu, jag färgade det brunt igår så det är lite finare. Men inte riktigt okej ännu.

- ”du vänjer dig”

Jaa jag kanske vänjer mig till den grad att jag inte får en total chock när jag går förbi en spegel eller något som reflekterar men jag kommer aldrig tycka att det är fint på mig. Det gick så långt så jag tänkte kasta något igenom min spegel häromdagen eller åtminstone ta ner den, det som hindrade mig var att den är ny och rätt fin. Aja, man kan fan inte få allt här i livet och jag måste sluta klaga och må dåligt för att jag har kort hår. Jag ser hur det påverkar mina närmaste. Min egen flickvän har sätt jätte deppig ut dom senaste dagarna och när jag frågade henne varför hon var ledsen så sa hon att det var för att jag var det. Och det är ju så det är, man delar både glädje och sorg. Det bevisar bara att detta är på riktigt, det är inte bara något skit förhållande.

Jag måste i alla fall börja spela att jag mår bra, för alla andras skull. Jag måste skärpa mig på riktigt nu. Det måste ha varit en pina för alla som har hängt med mig den senaste vecka.

Men det är fan inte lätt att tycka om sig själv nu. Förut fanns det en sida av mig som jämt var glad, till och med när jag var ledsen och arg så. Inombords hade jag alltid roligt oavsett vad jag gjorde. Det känns som att den inte finns längre, det går lixom inte att vara glad till 110 procent. För så fort något reflekterar mig så stupar jag neråt. Det är jobbigt, riktigt jobbigt. Förut hade min positiva sida bara tänk ”äsh, skit samma. Vem fan bryr sig? Jag är så jävla snygg i allt. Och det växer faktiskt ut snart”. Det går bara inte att tänka så nu. Jag vet fan inte varför. Jag vill bara sova, gå i ide eller något. Ne det här är fan inte okej.

Nu ska jag äta och sen bege mig till gamla hederliga lurre

Har vinglat hem från krogen för en stund sen, lämnat mina underbara vänner, saknat min bättre hälft och tänkt djupa (tog mig 5 min att komma på att det stavades med d *suck* ibland är inte alla hästar hemma asså) tankar.

Äsh vi skyller på fyllan och villan, ”livet är en fest, håll med om det, folk och fä, om livet är pest, fyllan värmer bäst” alkolist på heltid kanske?

I tisdags klippte jag även av mitt älskade hår. Det gick typ av. Jag är mindre vacker nu kan man säga. Alla säger att det är fint och att jag passar i det, men jag tycker att det suger. Jag är typ.. ehm.. ful. Förut kunde jag knappt gå ut utan att folk flörtade eller stötte på mig och vilka gör det nu? 2st bankgubbar och en asiatisk brud på typ 15-16 bast i kön på Liseberg? Inget framsteg direkt. Jag förstår verkligen vad marina säger ”det är som att man förlorar en del av sin identitet”. Det är saknas fan bara att jag börjar spela innebandy också så är flatpaketet löst. (Inga fördomar). USH säger jag, jag mår dåligt och känner mig kass.

Inte ens löshår kan rädda mig nu, min trogna räddare.

Häromdagen kom jag att tänka på att något så fint som en rosa himmel kommer från något så fult och förstörande som avgaser, det är precis som jag känner mig nu.

Ful, förstörande och som en jävla avgas som irriterar alla.

Ne jag borde verkligen gå och lägga mig nu, av 3 vättiga själ

1)      datorn = livsfara på fyllan

2)      Jag är astrött och har ont i handleden sen förra helgen

3)      Detta har tagit mig 1000år pga rättstavningen

Sov gott, nu ska jag sova bort eländet.

Tror inte att jag orkar med mer läxor nu, det gör mig så depp

Jag vill hänga och ränna med mina vänner på kvällarna/nätterna. Inte sitta här och plugga lixom *suck* men vad gör man inte? Jag måste ju.

Men nu sitter jag här med panik i kroppen och inser hur kasst det går med plugget. Vad fan hände lixom? Jag som hade så ordning och reda i mitt liv nyss. Antar att jag vet vad som spelar stor roll.

Jag vill inte vara tvungen att bara plugga/jobba på dagarna – klämmer in lite vänner så mycket jag kan. Men fan till och med när jag är ute hos min flickvän vissa helger så måste jag sätta mig och plugga. Det är illa, till och med där. Ush!

Jag längtar till sommaren, för visst är det mycket jobb och läger där jag är borta men annars så tänker jag bara ta det lugnt, slappa med mina vänner så fort alla har tid och bara njuta av livet.

Ne nu har jag varit så jävla duktig och pluggat hela natten så nu ska pallra mig till jobbet

Jag tänker sluta kommentera att det var 100 år sen sen sist jag skrev

Jag undrar hur fan man kan känna så stark för någon man inte ens har träffat. Jag tycker såååå jävla illa om någon och den personen har inte ens gjort mig något. Bara ”det’s” existens får mig att må illa. Jag vill spy rakt ut när jag tänker på det. (”det” är bara för att det är så vidrigt) och vad är det med folk egentligen? Är det bara jag i hela världen som träffar folk irl? Vad är det med folk och det där med att träffa folk över Internet? ”Sen blir vi bästa vänner och betyder såååå mycket för varandra! Åjaaa, så skickar vi massor av hjärtan till varandra för vi tycker ju om varandra såååå mycket” snuttigull! PATETISKT säger jag. KAN VI INTE GE VARANDRA NÅGOT GULLIGT SMEKNAMN OCKSÅ!? HA? HA? HA?

Det är bara människor som inte har något liv som gör så. Är ens vänskapskrets verkligen så dålig, ens liv så innehållslöst eller är man så jävla kass på den sociala biten så varsågod. Men i mina ögon kommer det alltid vara patetiskt.

Jag vet inte ens vad jag ska skriva om det, jag är bara så arg. Eller kanske lite besviken. Nej mest arg tror jag. dra åt helvete din fula idiotjävel och sluta invadera. Skaffa dig ett bättre liv.

Eller jag kanske är mest rädd? Jag vet inte. Arg, rädd, sårad, irriterad. Inte så stor skillnad för mig. Men jag har nog kommit fram till att en liten bit av mig hatar dig för vad du tvingar mig att gå igenom. För att du förstår inte hur det här tar på mig. Det kommer pulvrisera mig en vacker dag. Den dagen det gör det så är det kört. Hänsyn och medkänsla finns tydligen inte på tal. Bara egoism. Så det får mej att vilja vara likadan. Den dagen det kommer något som får dig att känna likadant så tänker jag inte tveka.

En liten bit av mig får mig också att hata det. Bara för dess existens, dess fula tryne, dess sätt att vara, dess störande sätt överhuvudtaget. Men också för att det får mig att se på dig på ett helt annat sätt och ger mig fel tankar om dig. Och så helt enkelt för att det är möjligt.

En mini bit får mig till och med att hata mig själv, fastän det känns omöjligt. Men det är bara för att jag inte kan göra något åt det. Jag hatar att inte kunna göra något.

Ne jag önskar att jag hade någon av mina underbara vänner här hemma i bikupan, som kunde lugna mig lite här i mitt vansinnesutbrott. Eller min Sofia som kunde ligga och pilla mig i håret så att jag kunde sova bort allt.

Men nu är det så att jag kan inte sova, för som vanligt så tänker jag för mycket

Racet igår var najs som fan, fulla som lycktstolpar var vi och jävlar vad många skratt det blev.

Marina lyckades med konsten att bränna mig i ögat, fy fan va ont det gjorde! Som tur var hade jag linser så hornhinnan tog ingen skada. Men det svider fan fortfarande.

En bula i huvudet har jag också och mina vrister gör skit ont. Detta är farligt. Varför tog jag mina underbara nya horstövlar? Dom fuckar mina vrister.

Först var vi på racet till typ 11, då drog jag och majs varsin röd och varsin svart converse. Men sen när Matilda och Tommy skulle hem så drog vi hem till mig, shota lite mintuuuu, bytte kläder och skor sen bar det av till donkan och krogen. Jag ÄLSKAR att supa med dig syster! Vi har så jävla kul! Underbara älskade unge.

vi är inga bra fotografer, en shot för mycket kanske? ;)

Annars då?

Nu är det helt fuckt up inne i mitt huvud. Jag står inte ut med vissa saker. Jag vill inte bry mig, men jag gör faktiskt det. Jag tycker inte att det är kul för 5 öre. Jag hatar det, jag hatar att jag känner så här för det också. Jag vill vara snäll. Men jag kan bara inte.

Jag kommer aldrig vänja mig, det inser jag nu. Det gör för ont och ger mig för mycket ångest. Ångest av alla möjliga slag, inte bara prestation ångest för en gångs skull. Men skit samma, vi får se vart det leder. Jag vill bara inte bli av med solskenet.

Ojdå, 2 veckor och 5 dagar sen jag bloggade.

Jag har haft för mycket att göra asså..

Läste mitt sista blogginlägg nyss och jag har fan fortfarande ont i halsen och min röst är fan fortfarande kass. Så illa. Men den börjar bli bättre nu. Men det är inte roligt, jag har inte kunnat sjunga riktigt på 3 veckor. Men snart, max 1 vecka till hoppas jag :)

Men ska vi dra över vad jag har haft för mig snabbt?

Jag har jobbat.. och pluggat. Smått å gott är det så. Hängt med folk och myst med min sötboll också. Har jag förresten berättat att jag har flickvän?

Åjaaaa det har jag allt skaffat mig! Den bästaste, snällaste, givmildaste, snyggaste, underbaraste som finns på det hela! Jag är bara så jävla lycklig. Hon lyser upp hela min dag, mitt lilla solsken. Det är inte förens nu man inser hur tråkigt och grått allt var förut. Även om vi hade as kul jämt och jag trodde att jag mådde skit bra. Men det fattades nog något ändå.

Något som jag har nu

Vi har faktiskt varit tillsammans i 1 månad och 3 dagar nu, men vem räknar? ;D

Idag har jag gaddat mig också

Tog 3 timmar och gud vad det killades! Jag dog typ xD och på det hela så kunde jag ju inte garva hur mycket jag ville heller, för jag var ju tvungen att vara still! Hahaha

På dom har (nästan) 3 veckorna har jag också hunnit med att pierca båda bröstvårtorna och gjort en dermal anchor

OCH SÅ HAR JAG FAN FÄRGAT HÅRET OCKSÅ!

Snyggt va?

Och nu när jag tänker på det så har jag fan gjort en till tatto, en Ninjastar på foten!

Ne nu ska jag fortsätta dricka öl för vi ska dra på race sen

Dom senaste dagarna har varit as bra samtidigt som dom varit as dåliga.

Förstår inte vad det är med mig. Men något är det.

Allt var så mycket lättare när man hade is invirat runt hela hjärtat. Det är jobbigt att känna såhär mycket, jag är van att bara stoppa undan alla dåliga känslor och så igga dom. Men det funkar inte riktigt längre. Aja, vi får se vart allt leder. Det brukar ju bli en period då jag bara är arg som ett bi (höhö) eller helt urflippad. Har vi tur kanske det inte blir någon period alls. Kanske mår för bra nu. Igen idé att spekulera.

Får se när var det jag skrev sist? Torsdags tror jag, orkar inte kolla.

Men i fredags var jag och Turbo (som jag var hundvakt åt en ”liten” stund) hos Becky i alla fall. Vi sjöng och hade allmänt roligt. Har tyvärr pajat min röst så den låter helt cp. Hela förra veckan var det så och igår när jag bara pratade högt så insåg jag hur röten den var. Men mer om det sen. Var med becky ända tills halv 5 sen jobbade jag lite. Efter jobbet kom Sofia, hennes mamma och underbart söta lillasyster och hämtade mig, en sväng förbi max och så ut till bondhålan Sandared. Sov där och skulle egentligen pluggat. Men det blev så sent så vi skippade det.

Lördagen jobbade jag på, Kristinebergs fritidsgård firade ju 35års jubileum så min kör uppträdde. Även jag och Becky drog en låt och jag måste ju säga att det var det rööööööötnaste jag gjort. Man riktigt hör hur illa min röst är. Hade så jävla ont i halsen också, har jag fortfarande. Jag ska försöka låta bli att sjunga på några dagar nu, hur svårt det ännu blir, haha! Men måste, min röst har inte återhämtat sej ännu från sist det blev såhär. Och när fan var inte det? Över ett år sen va? Då kunde jag ju knappt prata ens. Så det var ju värre. Men jag vill inte paja min röst ännu mer.

Efter jobbet så drog jag och Sofia hem till mig och bakade hela kvällen för jag skulle ju ha lite kalas på Söndagen. Söndagen var lyckad, jag var riktigt lycklig! Näst in till alla mina underbara älsklingar var där samtidigt. L Y C K A ! det kände som förut, Då vi satt och var så cp varje dag. Men vi har ju inte tid nu, alla har massor att göra. Så man uppskattar ju dom gångerna då det väl blir mycket mer. Jag älskar er sötnosar! Åååååå! Underbara, cpstörda idioter! TsT - TSFG crew HÖHÖHÖHÖ

lite flamsiga och tramsiga – de är vårt tater gäng

---------

Om du hör ett skrik och en massa piiiiiiiip

Så vet du att det är viiiiiii

-----------

Det är vårt tater gääääääääääng

Kommer fan inte ihåg hur sången gick. Men jag älskar er

på söndagkvällen blev det lite sup också med syster

slutade väll i katastrof för båda två. men skit samma. allt är löst nu

nu ska jag förstöra mitt hår lite

Idag har varit en underbar dag ^^

Orkade egentligen inte upp imorse men sen skrev Sofia att hon kunde komma upp en stund om hon fick och självklart fick hon det. Majs kom strax efter att Sofia kommit också. Så vi målade om min hall, måste måla ett lager imorgon också men sen är det klart. As gött!

Sofia pallrade sej till skolan vid 12 och sen drog jag och Majs ner till stan för att äta en sallad i solskenet på trapporna vid viskan. U N D E R B A R T ! vi har fått såååå många asgarv idag asså, jag har saknat dej syster (:

Efter ett tag dog majsan och då satt jag mej ett tag med Madde och hennes kompis. Också riktigt kul, längesen man träffade och pratade med henne.

Vid 3 pallrade jag mej och träffade Becky och så vid 6 var det utbildning på Kristineberg. Jag och Becky fick en as bra idé, eller aaa.. Becky fick och jag tar åt mig en del av äran ^^ as najs blir det i alla fall. Ska träffa henne vid tidigast 11 imorgon tills senast 5. drar till hennes skola och hänger där med henne tills hon slutar halv 3 och sen får vi se vad vi hittar på. Ska kanske jobba imorgon vid 5, beror på om sanna är frisk imorgon eller inte. För är inte Sanna frisk så skippar vi nog utgången imorgon. Tjänar ju inget till om 6pers jag älskar är borta. Om inte Becky skulle med då, då kan det ju kanske bli lite småkul ändå. Ja vi får helt enkelt se. Och om det inte blir utgång så kanske vi hänger längre och jag jobbar någon annan gång. Som sagt så får vi se. Blir nog bra i vart fall. Det är najs att vi hänger igen, det var så längesen och vi hängde ju fan dag ut och dag in förut med alla andra.

Fast jag vill poängtera att vi inte skippar utgången, utan vi skjuter upp den. MAN KAN FÖR I HELVETE INTE SKIPPA EN 20ÅRS UTGÅNG! FÖR I HELVETE!!!

Nu ska jag göra något vettigt av mitt liv ^^

Hey

Gårdagens födelsedag var nog en av dom bästaste på senare år. Det enda som saknades var TsT’s älskade face. Men senast fredag, för då ska jag ta me fan slå klackarna i taket! Bryr mej inte asså.

Dagen började med att folk började terra min telefon kl 7 på morgonen. Carro var ju bäst (ovanligt?) :

C: Grattiiiiiiiiis!!!! sover du?
V: Tack, ja det gör jag..
C: Okej.. Vad har du fått i present då?
V: jag har ju inte ens gått upp ännu?

ALLTID lika smart, min lilla sessa (:

Sen kom Bea upp vid 9 med partyhattar, ros, tårta och systemetpengar. Asnajs!

Så det var ju bara att äta tårta och sen dra ner till systemet med the hatz på. L o v e l y

Läddan fick också en hatt, hon var så söt.

När vi var hemma igen så kom mamma upp med presenter och så drog vi iväg och käkade lite födelsedagsmat.

Men sen bar det av till jobbet, så det blev inget kaljadrickande hela dagen, tyvärr. Men skit samma, fick mej en öl på kvällen i alla fall.

På jobbet var tjejerna jätte gulliga, dom kom med presenter och bakade tårta och skit. Så jävla ur söta!

Sen när vi käkade tårta och så så frågade dom om dom fick trycka upp tårta i ansiktet på mig, och det fick dom. Fan lika bra det, har man redan roligt så kan man likabra ha roligare! Men jag luktade sur bäbis spya resten va kvällen. Hahaha xD

Efter jobbet följde Sofia med mig hem och sov här. Älskar att vakna bredvid dej ^^

Idag har jag varit på 4 olika jobb och knappt någon sömn alls inatt, å så bara wasa sandwich och glass med mamma till mat idag. Förstår ni vilket ur bra humör jag är på just nu? ..not

Solen har gått i moln idag mina lövely fränds

NU SKA JAG UT MED LADY. SÅ DET SÅ!

Jag är gaaaaaaammal!!! Uuuuush! Jag har sån jävla ångest här hemma asså.

”grattis” ”men det är för i helvete inget att fira!!!!!” uuuush

Har bolmat cigg efter cigg här hemma i min soffa sen 12slaget, jag mår dåligt.

Gårdagen inlägg var bara en liiiiten ålderskris. JAG ÄR GAMMAL!

Gammal gammal gammal gammaaaaaaal!

Ne ush och fy, en stor fylla hade suttit bra nu asså.

Jag kan nog bara komma på 1 år sen jag var 14 som jag inte har haft ålderskris på, och då var jag antagligen för känslokall och full för att orka bry mig. Jag vill vara känslokall just för tillfället också. Det värsta med att känna så mycket positiva känslor är att man släpper fram dom negativa också. (JAG ÄR GAMMAL!) Fast jag älskar dom positiva, jag är egentligen lycklig just nu, innerst inne.

Vem fan kom på det här med ålder? (JAG ÄR GAMMAL!) den borde åka på stryk! Ålder är inte roligt! (JAG ÄR GAMMAL!) ha bättre fantasi för fan!

Uuush snart får jag väll rynkor också, jag är en riktig gammal tant.

Pendlar mellan avsky, panik och ångest just nu, snart ser jag till att däcka i min säng så att jag slipper detta! (JAG ÄR GAMMAL!)

Jag ligger verkligen efter i bloggandet just nu.

Men jag har så mycket annat roligare för mig för tillfället.

Jag ligger faktiskt efter i rätt så mycket, absolut i tänkandet.

Jag borde ha tänkt annorlunda, handlat annorlunda. Men vad gör man inte om allt känns så rätt? Vissa sekunder känns det som att jag har tagit mig vatten över huvudet. men andra sekunder.. hur ska jag kunna vara utan dom nu? Det är omöjligt för mig.

Men jag borde ha gjort allt på ett annat sätt, tänkt efter lite först. Jag ska alltid vara så jävla efterklok. Dumma impulsmänniska, går alltid på vad som känns rätt för tillfället. Dumt.

Fast vem har påstått att livet ska vara lätt? Det är därför jag alltid har varit en ensamvarg, för livet är fan inte lätt. Men hey, ni känner väll mej.. älskar utmaningar..

Äsh skit samma, gjort är gjort. Jag är bara osäker, älskar nya saker samtidigt som jag hatar dom. Vill stanna i tryggheten samtidigt som jag ääääälskar att kasta mig nerför stup.

Om bara ensamheten försvann..

Jag gillar verkligen inte osäkerhet.. jag vill vara lika säker på allt som förut.

Och på det hela så måste jag gå och lägga mej snart för imorgon väntar ett 17timmars arbetspass. Jag orkar inte. Orkar verkligen inte med att det ska vara så mycket jämt. Har fan alltid något hängande över mej. Är det inte jobb så är det plugg och är det inte det så är det andra jobbiga saker.

Jag skulle vilja stänga ute mej från yttervärlden för bara en dag, stänga av telefonen, datorn, allt. Sen skulle jag bara vilja ligga i min säng och bara vara. Ta igen mej lite, få reda ut några av mina trassliga tankar. Bli människa igen lixom. För stunden orkar jag inte ens med mig själv. jag vill bara sova..

GOD NATT

Ps. hur kan man vara så lycklig samtidigt som man är så.. ja.. nere?

Detta har varit en riktigt bra vecka, riktigt bra.

Jag säger det igen – jag har verkligen vunnit högsta vinsten, jag spelade ett väldigt krångligt spel först men det var det värt. Tusen gånger om.

Till och med andra ser hur lycklig jag är, får kommentarer om att jag ser ut att må så bra hela tiden. Och jag mår bra, verkligen. Jag vet faktiskt inte när eller om jag någonsin varit så här kär.

Jag har aldrig haft lust att bara sitta och kolla på någon eller känner att jag vill berätta exakt hur underbar någon är hela tiden. Jag är inte van att känna såhär många känslor, stoneface perioden är sååå över. Jag får fan försöka lägga band på mig hela tiden för att min käft inte ska gå i 1.

Jag använder för i helvete till och med ord som fantastisk xD haha

Ne nu är jag as trött, jag tänker sova snart. Om jag kan. Vilket jag inte kommer kunna, känner ju mig själv.

Idag känns min säng för stor, borde skaffa mig en liten hundkorg. Sådär lagom stort just för stunden.

Det har varit en riktigt bra dag idag.

Vaknade imorse bredvid min Liten, gick upp och eftersom hon var överdrivit sugen på cheeseburgare så pallra vi oss ner till Knulle och drog lite mat på donken. Köpte lite godis också och sen bar det av hem till mig igen för jag var tvungen att plugga lite musiketnologi. Tycker att det var en mycket trevlig pluggstund (: haha ^^

När jag var klar med skiten så var hennes mamma här så jag passade på att ta mej lite tattarskjuts ner till Lbc och jobbade lite. Vilket för övrigt var väldigt läskigt, jag var fan helt säker på att jag skulle bli bortrövad! Av en snubbe (tror jag det var för alla rutor var as tonade) i en as snygg pickup. Ne ush och fy det var verkligen äckligt. Står där och hänger utanför kontainern och startar bilen när jag kommer ut och kör bredvid mig ett tag. Stod och spanade in mig när jag var i köket också. Precis som att han väntade på mig. USH. Ne riktigt illa. Fast det gjorde mig väldigt sugen på att se Taken, den filmen är fan as bra.

Efter jobbet så ringde Pörsy och undrade vafan jag höll på med, hon var rastlös. Så hon pallrade sej upp till Sjöbo och hängde hemma hos mig ett tag. Den tösen är verkligen rolig. Jag har garvat hela kvällen!

V - Han är ….

P - Är han tjej!? Ånej inte hon också! Då tar jag livet av mej!

V - Nej kille..

P - Vad är det för jävla ….? VISA!?

*går in på Face och visar killen*

P - Men gud han är ju utvecklingsstörd! Spana in underbettet!

*Efter en stund*

P - Han är ju utvecklingsstörd.

V - Nej?

P - Är du säker?

V - Nej jag är ju faktiskt inte säker

P - Vi får kolla upp detta asså.. riktigt noga

V - Vad säger du om korten då?

P - Nu har vi ju konstaterat det här, han är ju sannerligen utvecklingsstörd. Gud vad hemskt.

*sitter vid datorn och skriver lite*

P - Du ser ju också riktigt utvecklingsstörd ut när du skriver så! Kolla på dej! En riktigt rugguggla! Kolla på dej, som en liten mupp!

Ne du pörsan, du är fortfarande lika mupp som vanligt. Ingen kan slå dig. Det var riktigt roligt att hänga ett tag igen. Jag saknar ju er.. otroligt mycket.

Lite senare kom Jonas och Martina upp hit också. Vi har suttit och garvat åt Charlie the unicorn och salad fingers hela kvällen. Sååååå roligt. Charlie äger asså, annars har man fan ingen humor!

Jag undrar också när Martina ska inse att jag inte lyssnar på henne. Hon berättade något viktigt idag och jag som vanligt sitter och mhm:ar. Sen när jag inser att hon vill ha en reaktion brister jag ut i ett

V - JAHAAAA!

M - Fattar du?

V - Neee….

Eller när hon berättade om något as sött

M - Ska du inte säga ”gud vad gulliiiiigt”

V - Haha ne jag lyssnade faktiskt inte igen

Inse människa! Min hjärna sollar bland allt snack ;D Haha ^^ nej jag skojade bara sötis, men ibland är jag helt inne i min egen lilla rosa bubbla (:

Eftersom dom drog för ett tag sen så ska jag kolla lite mer Charlie och sen plugga. Känner på mig att jag inte kommer gå och lägga mej förens imorgon. Jag har så mycket plugg som hänger över mej. Måste försöka göra så mycket jag kan inatt. Sen ska jag terra mina grannar också, jag är så sugen på att sjunga lite ^^

Elmia 2010

Lite solsken här ja :)

Jag hade faktiskt inte tid att skriva i fredags eller i lördags (kl är ju faktiskt över 12 så det är ju söndag nu)

Hade inte alls lust att gå upp alls i fredags, så jag fick verkligen tvinga mej upp. Hade jag inte haft Läddan här så hade jag iggat allt i fredags och bara sovit bort dagen. Ni vet hur allt är när jag bara vill sova bort dagarna..

Men det va ju som sagt bara att pallra sej upp och dra till morsan. Färgade håret och fick i sej lite mat där. Sen bar det av till Sofia på kalas. Jag är ju inte den som gillar släkt saker och sånt, jag har ju faktiskt traumatiska minnen, men det var rätt trevligt ändå. Sov där ute sen också. Kände att jag inte orkade pallra mej hem från Sandared.

I går så var det Elmia, och jag är faktiskt för trött för att skriva här egentligen så jag gör fan det imorgon. Sitter just nu och väntar på att min Liten ska komma hit och sova ^^

Puss

Jag trodde fan aldrig det här asså, egentligen så är jag så grymt jävla besviken.

Jag trodde verkligen inte att det spelade någon roll vem i helvete jag var kär i. Om det så var en jävla get. Snacka om att få ett slag av verkligheten rakt i ansiktet. Spelar min lycka verkligen så lite roll?

Frågan är vem som är mest förvirrad. Ni kan välja bort mig om det inte passar er att jag tycker om en tjej, men jag kan inte välja bort det. Det är ju vem jag är. Så vem behöver vem mest?

Är ni verkligen så jävla tröga så att ni tror att jag inte behöver er? Skärpning tjejer! Om vi behöver varandra i vanliga fall för att må 110% bra så va fan tror ni inte nu? Vi har för i helvete alltid accepterat varandra som oss själva. Va fan hände lixom?

Jag trodde att ni bara skulle rycka på axlarna och säga ”okej? Det spelar ingen roll för oss.” när jag berättade att jag var kär i Sofia. Men istället får jag den här skiten. Jag behöver inte ta det. Passar det inte er så har jag andra som det passar för att jag är jag.

Det kanske är dags efter 12 år?

Jag har nog aldrig varit såhär.. ja, ledsen faktiskt. På er som jag är nu.

När fan har jag gjort såhär mot er? Eftersom jag inte kan dra upp några exempel ur era privatliv så är det svårt att förklara. Men tänk efter mina vänner, för snart är det slut på dom här dumheterna. Jag har tillräckligt mycket stolthet och självsäkerhet i mig själv för att stå på egna ben. Även om vi alltid har fungerat som varandras kryckor.

Jag tänker fortsätta köra mitt eget race som vanligt, med eller utan er.

För i helvetes jävla fitthåla för faaaaaaaan!

Jag blir galen snart! Totalt jävla galen. Jag är föresten helt jävla vansinnig här uppe i bikupan. För i helvete!

Idag har jag fixat Alla jävla saker till gitarr helvetet, och vet ni vad jag i helvete gör? JAG DRAR FÖR FAN AV GSTRÄNGEN IGEN! Jag blir för fan vansinnig här va!

Vad i hela jävla helvetet är det med mig? Så jätte klyftigt Vivsan! Musiklagret öppnar ju för fan inte förens jävla helvetes måndag. Hur ska jag klara mig? HA!? HA!? HA!? För faaaan!

Jag som hade jätte mycket bra saker att skriva om dagen, men nu har jag fan ingen jävla lust till det. Jag tänker för fan gå och lägga mej nu innan jag förstör mer jävla helvetes saker här i bikupan. Jag är på så jävla uruselt humör just nu va! Tänker fan gå och lägga mej nu och sen tänker jag fan inte gå upp imorgon. Skiter i allt jag ska göra imorgon,

GOD NATT FÖR I HELVETE

Måste föresten bara berätta att det går framåt med min sång ^^,

Idag fick jag förfrågan om jag skulle kunna tänka mig att hålla en workshop på rocktorpet. Hur roligt är inte det då? :) dom vill lixom att lilla jag ska lära andra. As najs asså. Blev lite osäker först, men vadå? Jag klarar det.

Så dålig kan jag inte vara då ;D

Nu vill jag bara komma igång med allt. Äntligen flyter musiken på asså! Både med sång och gitarr. Musik är ju det som jag vill kunna syssla med 24/7. den drömmen kanske kan bli verklighet en dag ändå.

Eftersom jag klarar allt jag vill så finns det ju inga tvivel ändå, all i need is time

Först och främst: Grattis darling på din födelsedag (: nu är du i alla fall lite större ;) fast för mig kommer du alltid vara min liten.

Dagen har varit jätte bra (: kan ni inte förstå hur lycklig jag är?

Det har varit massor av jobb på massa skumma tider men i mellan har jag fått ljusglimtar.

Jag vill tatuera mig imorgon, tänkte dra på drop in men jag såg att min var för stor så det går inte : ( Vivsan vill ju! Det är fan dags nu, det är typ 1 år och 2 månader sen. Jag vill NU. Så jag drar och bokar tid imorgon, så att det blir av snart. Men dom kommer säkert vara uppbokade i 100år framöver..

Jag ska träffa både Majs och Tina imorgon : ) vi ska köpa grejer till min gitarr, gå på stöveljakt, boka tattotid, fika och sen kommer Sofia också. Det ska bli kul (: Äntligen känns det som. Hur kan tid gå så fort samtidigt som det känns så sakta?

Och snart så kan jag spela på min gura igen! Hela 2 dagar utan den. berättade jag att jag drog av min Gsträng på min akustiska i måndags och min Asträng på min elis igår? Enormt irriterande att inte kunna spela på någon! MORR! Det är jobbigt att sakna så många saker på en och samma gång. Får ta och färga mitt hår nu istället. Köpte faktiskt en hårfärg på Maxi förut efter att jag hade varit hemma hos mamma och klippt henne och mackan. Förstår inte riktigt varför jag skulle klippa mamma. Hon ville tydligen ha det kortare än vad majsan klippte henne i tisdags hade hon kommit på. Jag som tyckte att hon var så fin i det majsan gjorde. Mackan blev dock asfräsch i huvudet. Mjo jag kan allt klippa ^^ borde jag kunna efter 12 års övning. Haha ^^

Ne nu svamlar jag bara igen!

When you are with me
I'm free, I'm careless
I believe
Above all the others
We'll fly
This brings tears
To my eyes
My sacrifice

Idag vill jag bara säga tack

Tack mina underbara vänner för att ni tar detta så bra egentligen.

Jag blir så glad när man får sms helt plötsligt där det står bland annat ”hej gumman. Jag vill bara säga det att jag är stolt över dig som tar hela denna grejen så positivt som du gör. Du kan lika bra ha brutit ihop och mått skit. Och du ska veta att när fördomarna kommer imot dig så finns jag här för dig. Roligt för din skull att du har hittat kärleken. Huvudsaken är att du är lycklig. Osv.”

Eller när ni säger ”det spelar ingen roll. Så länge du fortfarande är Vivi och min vän”.

Jag förstår att det är svårare för en och en annan att smälta detta. Jag är faktiskt rätt förvånad själv. Men tillslut så vet jag att det kommer bli bra. Vi kan ju vara ärliga mot varandra och säga exakt vad vi tycker. Så varför skulle det inte bli bra? När man kan tala om för varandra varför man handlar som man gör så vet man ju varför och slipper undra. Det blir inga konstigheter då.

Det är tack vare er som jag är så stark och trygg i mig själv. Vi har alltid haft varandras ryggar förut. Vi har alltid ställt upp för varandra i vårt och torrt, alltid kunnat lita på varandra. Hur ska jag kunna vara svag? Jag vet att om jag faller och slår i mig riktigt hårt så plockar ni upp mig. Kommer ni ihåg den där gången när jag föll ner för en neråtgående spiraltrappa och inte kunde se några trappsteg upp? Jag var verkligen på botten av brunnen. Vilka var det som tog min tass och ledde mig i mörkret? Ni är mitt ljussken. Dom som gör hela mitt liv värt att leva. Vi har hållit ihop i så många år nu, praktiskt taget hängt 24/7. alla våra galenskaper som bara vi kunnat hitta på, allt trubbel och alla knipor vi glidit ut ur. Vi tar oss igenom detta tillsammans, även hur lång tid det tar för att allt ska bli normalt igen. Ni ser, jag är fortfarande eran Vivi. Den ni alltid känt, vikt er av skratt tillsammans med och älskar. Jag älskar er också, mer än något annat.

För er som iggar så säger jag bara att det inte är jag som förlorar på det. Jag är fortfarande samma gamla Vivsan. Jag är samma underbara människa som för 1 år sen. Men skillnaden är att jag är så jävla lycklig nu.

Jag garvade sönder när jag fick höra ” Jag vet att du kommer ta detta med en klackspark och troligtvis sparka dom i ansiktet som kränker ditt kärleksliv.” ASG

Vissa av er är bara för roliga.. eller ”vi gör en facebook grupp!!!!” xD

Nu ska jag sova (: upp om 4 timmar

Tack mina älsklingar!

” nu är du gamla vivi igen.. som ja saknat skiiit mycket, nu är du sådär glad och cp igen”

- dom senaste 2-3 veckorna sa du va? undrar vad det beror på.

Jag säger ju bara det Majsan.  Du är bäst, jag erkänner!

Gamla Vivsan är back on track, hon hade bara gått i ide ett tag xD